… ressemble à Mr Satan (Hercule dans la version française) dans Dragon Ball Z ?

Je n’aime pas les agrumes

Mardi 5 janvier 2010

Je n’aime pas du tout les clémentines, les oranges ou les citrons. En fait, les agrumes en général, j’aime pas du tout ça. Mon maitre s’amuse à me mettre sous le nez ces satanés fruits et tout ce que je trouve à faire, c’est fermer les yeux.

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Le matin

lundi 4 janvier 2010

Mes maitres font la grasse mat’ jusqu’à 7h. C’est un scandale. Nous les chats, nous ne dormons pas autant. Ou plutôt si mais nous sommes plus intelligents que les êtres humains car nous espaçons les sommeils. Je dors ainsi la nuit, le matin, le midi, l’après midi, en début de soirée, en soirée. Ces périodes de sommeil sont entrecoupées de périodes de jeux intenses.

Bref, revenons à mes maitres. Donc ces faignasses dorment jusqu’à 7h et moi je me sens un peu seul enfermé dans le salon de bon matin ! Je miaule, mais bon c’est plus par formalité car je sais pertinemment que cela ne sert à rien. On va dire que je miaule pour paraitre « mignon ».

Le vrai truc, c’est de se jeter sur la poignée de la porte de la chambre. Attention cher lecteur, se jeter sur la poignée d’une porte est réservé aux professionnels entrainés donc ne reproduit pas cela chez toi, c’est dangereux.

Je sais que cela ne sert à rien de sauter sur la poignée car je n’arriverai pas à l’ouvrir. L’objectif est de faire croire à mes maitres qu’ils me manquent et qu’ils doivent m’ouvrir la porte ! Sinon, l’accident domestique en sautant sur la poignée de la porte est vite arrivé !

Donc tous les matins, c’est pareil : ils ouvrent, je rentre, je m’étire les pa-pattes puis je saute sur le lit, je cherche un petit coin douillet dans la couette entre papa et maman et je m’y installe. Puis j’attrape ma queue et je me la suce. Cher lecteur, je sais quelle vision coquine qui vient de te passer par la tête et ce n’est pas du tout ça ! Non non, souviens toi cher lecteur, quand t’étais petit, tu avais peut-être un doudou. Et bien, ma queue c’est un peu mon doudou. Et puis n’oublie pas que je n’ai que quatre mois.

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Bonne ch-année 2010 !

dimanche 3 janvier 2010

Bonne année 2010 à tous ! Que cette nouvelle année soit aussi féline que la précédente. Moi vous savez, ce n’est que ma première nouvelle année. J’ai vécu 4 mois en 2009 et espère bien vivre une bonne quinzaine d’années encore, à embêter mes maitres et leur faire de mauvais tour. Ah ahahaha ah !

Hier mes maitres m’ont montré par la fenêtre la neige qui tombait. Bon c’est bien sympa tout ça, mais il fait vachement froid quand la fenêtre est ouverte. J’ai expressément demandé à mes maitres de me poser, de me laisser m’en aller au chaud et de fermer cette p…. de fenêtre.

La neige, c’est pas mon truc. Moi mon kiffe, c’est la baballe. La baballe, ce que c’est ? Ben c’est un truc en plastique qui roule partout et que je poursuis et que je shoote (d’ailleurs mon agent vient de me contacter, y’a Manchester United qui serait intéressé…). La baballe et moi, c’est une belle histoire d’amour et de morsures. Ah ben oui je la mords et bien fort. Elle morfle. Ce que j’aime aussi faire avec la Baballe, c’est jouer avec dans des lieux insolites : derrière le bureau de mon maitre, entre les fils de l’ordinateur ou bien dans l’étagère à chaussures, entre les chaussures. Le problème, c’est que souvent la baballe se retrouve dans un endroit inaccessible et inhospitalier pour la race féline. Je me retrouve ainsi orphelin de la baballe :’( Mais heureusement que mes maitres sont là, ils me prennent la baballe et me la jette en disant : « tiens voilà ta baballe, t’es con de toujours…. ». Je n’entend pas la suite de ce qu’ils disent, car je suis déjà en train de courir rattraper la baballe.

Cher lecteur, je m’arrête là et je te laisse avec quelques photos de moi-même. J’suis beau gosse tu trouves pas ?

Moi petit, à deux mois.

A gauche, moi aujourd’hui, couché dans la position du Lotus. A droite, moi dans un an.

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TS d’une plante

Mercredi 23 décembre 2009

Ce soir, mon maitre m’a viré du lit conjugal pour m’enfermer dans le salon. Je ne lui en veux pas, car de toute façon je n’avais plus envie de dormir.

Tiens d’ailleurs, en me baladant dans le salon, j’ai remarqué qu’une plante a changé de place sur le bar de la cuisine. C’est étrange, je vais monter voir ce qu’il se passe. En jouant avec, la plante décide de pencher et de tomber… J’ai pas compris pourquoi elle a voulu se suicider en se jetant du haut du bar ! Il était 1h du matin et mes maitres étaient en train de dormir. Ils ont brusquement ouvert la porte, apparemment la tête dans le coaltar. Je les ai regardé dans les yeux, en essayant de leur expliquer que la plante a tenté de se suicider et que je n’ai rien pu faire pour l’en empêcher.

Mon maitre s’est jeté sur moi et j’ai déguerpi. Il a peut-être cru que c’était de ma faute si la plante s’est jetée comme ça mais c’est faux ! Cher lecteur, tu es témoin. Bref… Mon maitre a attrapé le balaie et il a ramassé la terre qui s’était esthétiquement répandue sur le sol du salon. J’étais un peu déçu, car je voulais quand même un peu joué avec la terre…

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Je mords donc je suis

Mardi 22 décembre 2009

Je ne comprends pas les êtres humains. A chaque fois qu’ils veulent jouer et je dédaigne jouer avec eux, ils me repoussent… Ils m’offrent leurs doigts charnues et moi je leur offre mes canines acérées et ils me repoussent. Je ne comprends pas les êtres humains.

Pourtant ce n’est pas méchant de ma part, c’est ma façon de jouer. Ce n’est pas ma faute s’ils ont mal lorsque je les mords… Ils n’ont qu’à éviter mes morsures et puis c’est tout. C’est le but du jeu après tout…

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Je déteste les fils

Lundi 21 décembre 2009

L’autre jour, mon maitre a fait le ménage sous la télé. Il a notamment rangé les fils avec lesquels je jouais. Je n’ai pas compris : j’étais tranquillement en train de le regarder faire tout en ronronnant allègrement et là, j’ai pris une rouste. Mon maitre m’a attrapé et m’a plaqué contre le pouf. J’ai fait Maw, Maw de souffrance (en fait non je souffre pas, je simule, comme les femmes ou comme les footballeurs italiens). Mon maitre m’a demandé violemment : « Pourquoi as-tu coupé le fil de la Oui ? ». J’ai pas compris de quoi il voulait parler : c’est quoi la Oui ? J’ai répondu : Maw, Maw !

Aujourd’hui mon maitre a laissé sur son bureau un fil blanc. C’est après coup que j’ai compris que c’est un truc qui permet d’écouter de la musique dans les oreilles. Enfin… ça permettait… Car le fil a morflé sous les assauts de mes canines. Il a bien résisté cet enfoiré de fil blanc en plastique mais rien à faire, je suis le plus fort. Pareil, j’ai pas compris : mon maitre m’a attrapé et m’a plaqué contre le pouf. J’ai fait Maw, Maw de souffrance simulée…

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Et puis d’autres bâtiments dans d’autres briques à voir au Toys R Us des Quatre Temps, toujours à la Défense :

Peut-être qu’il allait à un congrès d’ufologie…

Ou bien ce tapis d’entrée qui ne te permettra pas de déverrouiller ta porte mais t’auras quand même l’air malin :

Enfin, ce jeu de cartes aux couleurs très innovantes te permettras d’être jeune et beau :

Il t’en coûtera 60 US$ pour les dessous de verre, 50 US$ pour le tapis et 25 US$ pour les cartes ! C’est cadeau papa et c’est complètement indispensable à ce niveau de la compétition. Alors fonce et offre toi ces magnifiques gadgets estampillé iphone !

Un blogueur, Gary Hayes, a eu la bonne idée de représenter l’activité en temps réel du web et du mobile. En fait ce n’est pas exactement du temps réel mais ce sont des compteurs basés sur des statistiques et des moyennes.

Cela donne ça :

• 90 000 blogs créés,
• 4 millions de tweets écris sur la plateforme Twitter,
• 35 000 iphone vendus,
• 5 millions d’applis iphone téléchargées,
• 1 milliards de vidéos visionnées sur youtube,
• 190 000 $ dépensés sur Facebook… en cadeaux virtuels !
• 13 millions de $ de chiffres d’affaires réalisé grâce aux jeux sur mobile…

… chaque jour dans le monde !

Via leblogdecom

Pour la postérité…

Le samedi 9 septembre 1989, au large de l’Afrique, un énorme orage commence à tourbillonner. Le lendemain, ce système orageux devient une dépression tropicale non loin des Îles du Cap-Vert. Le 11 septembre, au dessus des eaux chaudes de l’Atlantique, celle-ci se renforce et se évolue en une tempête tropicale. Le mercredi 13 septembre, la tempête devient l’Ouragan Hugo.

Dans la nuit de samedi 16 au dimanche 17 septembre, la Guadeloupe va connaître l’Enfer. L’ouragan Hugo passe sur l’île d’Est en Ouest, plus précisément à 01h00, heure locale. Les vents moyens sont alors de 200 km/h avec des rafales qui atteignent les 300 km/h.

Hugo a fini sa course folle, non loin du Groenland le 25 septembre après être passé par les îles de Guadeloupe, Montserrat, Porto Rico, Sainte-Croix (Îles Vierges américaines) et par les États américains de la Caroline du Sud et la Caroline du Nord. L’ouragan Hugo a tué plus de 100 personnes et a fait 56 000 sans abris. En Guadeloupe, Hugo a fait 107 blessés et 7 à 11 morts. Au large de La Désirade, 9 autres personnes ont trouvé la mort dans l’écrasement d’un hélicoptère de secours.

Le 16 septembre 1989, j’avais alors 9 ans et je garde un souvenir encore vif du passage d’Hugo. C’était quelques jours après la rentrée des classes. Je ne me souviens pas de ce qui s’est passé avant l’évènement. Car oui, c’était un évènement. A cet âge là, on n’arrive pas précisément à imaginer ce qui va se passer. Dans tous les cas, on sait que cela va être exceptionnel et je me sentais réellement très excité, attendant patiemment l’arrivée d’Hugo !

J’habitais alors au 9ème étage d’un immeuble qui en compte 15, la Tour Frébault à Pointe-à-Pitre. Les seuls précautions qu’on a pris c’est de mettre du gros scotch marron sur les vitres, baies vitrées, les volets… Peu après le coucher du soleil, les vents ont commencé à s’abattre sur la ville. Je ne me rappelle plus exactement quand l’électricité a été coupée. On était donc plongé dans le noir et éclairé par les bougies et impossible de voir ce qui se passait dehors. Les soubresauts de la flamme des bougies contribuaient à donner à l’instant une touche dramatique.

Impossible de dormir. Le bruit du vent à l’extérieur, dans Pointe-à-Pitre était assourdissant. Le vent qui se faufilait par les volets également. Et plus les minutes s’écoulaient, plus la violence du phénomène s’accentuait.

Toute la famille s’est réunit dans le salon. Je me rappelle qu’on avait mis un matelas au sol dans le salon car personne ne voulait rester seul dans les chambres. On discutait à la lueur des bougies. On ne pouvait s’endormir en ratant pareil évènement. On avait un peu peur. On n’avait jamais connu pareil déchainement des éléments.

Vers minuit, l’Ouragan déploie complètement sa furie. Sur le balcon, un objet apparemment de petite taille et emporté par les vents tape dans les murs. Là, on a vraiment peur car s’il venait à frapper contre la baie vitrée, elle risque d’exploser et nous serions livré aux éléments ! Plus de peur que de mal car quelques secondes plus tard, l’objet a semble t-il été emporté. Ouf !

Un autre phénomène va rendre l’instant très effrayant…

J’habitais donc le 9ème étage d’un immeuble en comptant 15. Il nous semblait que la terre tremblait. Impossible ! Un séisme en même temps qu’un ouragan ? Le hasard fait mal les choses ! En regardant un ventilateur à pied et éteins, on remarque qu’il tangue tel un bateau et tout seul, sans que personne ne le touche. En fait, l’immeuble était en train de tanguer sous la force du vent, et nous avec ! Il n’y avait donc pas de séisme mais c’était bel et bien l’Ouragan qui était à l’origine de ce phénomène.

Vers 1h du matin, en quelques minutes, le vent s’est calmé. Le bruit alentour s’ait tu. Plus rien. L’ouragan Hugo a été happé par une force supérieure ? C’était l’oeil du cyclone. Il est en train de passer sur la Guadeloupe ! Le seul oeil de cyclone que j’ai vécu à ce jour.

Mon père a ouvert la baie vitrée et est sorti sur le balcon. Je me souviens être sorti également, les jambes tremblantes car pas rassuré. On ne voyait strictement rien depuis notre 9ème étage. La nuit était noire. Obscure. Mais je devinais que la ville à nos pieds avait subi d’énormes dégâts.

Le calme a duré quoi ? 20, 30 minutes ? Sitôt le vent revenu, on a refermé la baie vitrée. Après le passage de l’oeil de l’ouragan, cela nous a semblé plus violent. Comme la première fois n’a pas suffit, le second chapitre sera pire ! Vous voyez le mouvement que fait votre machine à laver le linge ? Mettez dedans une île, c’est à peu près ça…

Malgré le bruit toujours assourdissant, exténué, je me suis endormi.

Dès les premières lueurs du jour, je me suis réveillé rapidement pour voir ce qui s’est passé cette nuit. De la fenêtre de ma chambre, le spectacle de désolation était renversant. J’ai couru jusqu’au balcon pour mieux voir. Des arbres couchés, des feuilles et du branchage partout, des voitures les roues vers le ciel, renversées par la force du vent, des magasins de Pointe-à-Pitre éventrés et des pilleurs qui en profitent.

Quelques jours plus tard, on a fait le tour de la Grande-Terre pour voir les dégâts, le spectacle de désolation d’une île détruite mais aussi pour distribuer des vêtements à ceux qui ont en besoin.

Le groupe Expérience 7 a fait une chanson sur le passage de l’ouragan Hugo sur la Guadeloupe : « Sois belle ».

Source : Ouragan Hugo sur Wikipedia

Cela fait des mois que j’attendais la dernière production des studios Pixar. En fait, depuis Wall-E qui m’avait fait chavirer (comme le vaisseau Axiom).

Voici l’histoire de Là-Haut (Up!) en quelques mots :

Quand Carl, un grincheux de 78 ans, décide de réaliser le rêve de sa vie en attachant des milliers de ballons à sa maison pour s’envoler vers l’Amérique du Sud, il ne s’attendait pas à embarquer avec lui Russell, un jeune explorateur de 9 ans, toujours très enthousiaste et assez envahissant…

Courrez vite le voir ! C’est peut-être le film le plus adulte et le plus mature des productions Pixar. Vous connaissez déjà les qualificatifs plus ou moins galvaudés : c’est émouvant, drôle, intelligent, bla bla bla…

Et puis j’ai vu le film en version originale et les voix américaines sont vraiment excellentes (Russell, Carl, les chiens…) ce qui donne un vrai plus au film. Du coup, je ne sais pas ce que ça donne en français : c’est Charles Aznavour qui campe la voix de Carl.

Mon Top 3 des films Pixar connait quelques bouleversements avec l’arrivée de Up! et est complètement différent de celui de [moi] :

1. Wall-E
2. Up!
3. Nemo

Par contre, gros coup de gueule :

Sous prétexte d’effets 3D, le cinéma a trouvé un nouveau prétexte pour nous soutirer 2 ou 3€ pour les lunettes en rouge et vert, qui sont de toute façon amorties depuis bien longtemps. Comptez : 2€ la lunette utilisée pendant 4 séances par jour pendant 10 jours, cela fait qu’une paire de lunette rapporte 80€ en seulement 10 jours !!!

Honnêtement, les effets de relief n’amène pas beaucoup plus de valeurs aux films. Pire, en testant avec et sans lunettes, j’ai vraiment l’impression qu’avec les lunettes, certains détails ne sont pas visibles car les lunettes assombrissent l’ensemble de l’écran.

Pour pousser le bouchon un peu plus loin, Maurice, les lunettes à la longue deviennent lourdes et inconfortables. Sans compter le risque de se choper la grippe A, vu que les lunettes passent de spectacteur anonyme à un autre spectateur anonyme, de séance en séance (je fais mon Monk).

Ah attendez, il y a un avantage à la 3D : en VO, les sous-titres ressortent mieux !!!

Bref, les lunettes 3D c’est de l’escroquerie. Courrez vite vers un cinéma qui ne diffuse pas en 3D ! Pour moi, c’était, a priori, mon dernier film en 3D.

Pour finir sur une note positive, aviez-vous vu que le samedi 25 juillet dernier, lors du « Lorraine Mondial Air Ballons » à Chambley, une montgolfière en 3D aux couleurs du film « Là-haut » s’est élevée dans le ciel ?

Quelques photos :

Le poulet Yassa aux Olives

Ici, j’ai opté pour des filets de poulet. Les saler, poivrer puis les faire poêler sans graisse.
Prendre un oignon par personne. Les couper en petits morceaux puis les ajouter avec le poulet.
Ne pas hésiter à bien saler car l’oignon aura tendance à lâcher du sucre (éh bien oui).
Ajouter des olives vertes dénoyautées et coupées en deux.
Servir avec du riz ou des pâtes comme ici.
Simple et super-bon :)

Le court-bouillon de poisson

Ce plat peut paraitre compliquer à réaliser mais en fait pas du tout ! C’est très accessible.
Alors, un bon court-bouillon de poisson à l’antillaise se fait de préférence avec du Vivaneau. Il doit être bien sûr nettoyé, écaillé et coupé en tranches.
Le poisson doit être préparé à l’avance : le faire macérer au moins deux heures dans du jus du citron, du sel, du poivre, de l’ail et un piment rouge.
La cuisson du poisson est facile : dans un fait-tout, mettre une cuillère d’huile et y ajouter des épices (thym par exemple). Puis y ajouter des tomates concassées (en conserve) et un oignon coupé (pour quatre tranches de poisson). Ajouter un peu de jus de la macération. Ajouter le poisson et faire cuire les tranches 2 minutes sur chaque face puis rajouter un peu d’eau jusqu’à couvrir le poisson. Laisser mijoter 15 minutes et c’est bon.
Pour la garniture, je vous conseille de servir le court-bouillon avec du riz et des « poyos », des bananes plantains cuites à l’eau.

Voilà, bon appétit !

Musique : Imogen Heap – Loose Ends
Paris, RER E, métro ligne 14, Saint-Lazare, Avenue de Tolbiac

Le lascar, même en roller, ne peut se passer des transports en commun.